Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми, которую в 1968 году описал Стивен Карпман. Исходя из его философии, люди часто играют в нем одну из ролей: агрессора, спасателя или жертвы. Играем ли мы только одну из этих ролей или можем примерить на себя каждую из них, и надо ли всеми силами стараться вырваться из этого треугольника?
“Треугольник Карпмана - это модель взаимоотношений. И, как любая модель, она позволяет смотреть на свои отношения со стороны. В треугольнике три роли: агрессор давит на жертву, контролирует, подавляет, управляет ситуацией. Жертва чувствует себя беспомощной и ждет помощи со стороны, и в этот момент появляется спасатель и бежит на помощь жертве”,
объясняет практикующий психолог, системный терапевт, магистр психологии Влад Сырица. Даже в рамках одной жизненной ситуации роли могут меняться, в том числе, неосознанно. Жертва не способна брать на себя ответственность за происходящее с ней, и этим провоцирует желание напасть на нее - это не оправдывает агрессора, но объясняет поведение агрессора или спасателя.
Жертва часто страдает от зависимости - алкогольной, наркотической или переедания, но если дать жертве совет, даже первоклассный, - он сразу отвергается и проблема считается неразрешимой. Позиция жертвы бывает удобной и выгодной и выбраться из нее бывает непросто.
Преследователи могут быть активными, использующими физическую агрессию, манипулятивными, проявляющими заботу, и у них всегда есть потребность власти. Часто в позицию агрессора попадают те, кто сами подвергались насилию в детстве, говорит эксперт - где-то в глубине они испытывают глубокое чувство стыда и вины за то, что делают.
Спасатель - интересная позиция: этот герой выглядит самым положительным, но это не совсем так. Спасатель часто прилагает все усилия к решению проблемы, но вместе с тем надеется, что ситуация не разрешится - так они повышают свою самоценность, что приводит ко вторичной выгоде. Таким образом отношения между спасателем и жертвой часто приводят к созависимости, за счет чего спасатель справляется со своей тревогой, страхом и глубинным чувством беспомощности.
Первое правило, чтобы выйти из роли спасателя - помогать другим только по их требованию с учетом своих приоритетов и возможностей и проходить мимо, если у вас не просят совета и помощи. Агрессору следует перестать обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства, а жертве следует перестать себя жалеть и взять ответственность за свою жизнь - часто у людей нет такого навыка. Домашнее задание радиослушателям сегодня таково:
“Посмотрите на свое поведение, важные для вас отношения, роли, которые вы чаще всего занимаете, выпишите плюсы и минусы. Когда увидите это, выйдете на новый уровень игры и поймете, что с этим можно сделать. На самом деле, мы не рождаемся агрессорами, спасателями или жертвами - мы ими становимся. Не бойтесь меняться, проявлять свою силу, не забывайте об окружающих и будьте счастливы”.
Ieteikt
Latvijas Radio aicina izteikt savu viedokli par raidījumā dzirdēto un atbalsta diskusijas klausītāju starpā, tomēr patur tiesības dzēst komentārus, kas pārkāpj cieņpilnas attieksmes un ētiskas rīcības robežas.
Добавить комментарий
Добавить ответ
Чтобы оставить комментарий, Вы также можете войти в систему, используя свой профиль draugiem.lv, Facebook или X!
Draugiem.lv Facebook X